Dime que foto de perfil usas y te diré “nde bobo!”
Como me da paja pensar porque son vacaciones, lo que van a ver en este post no es de mi autoría, pero igual voy a firmar al final porque soy muy jodido. Traducción y adaptación mía (tan paja no soy al final, viste) parcialmente fiel y un tanto sosa del artículo “5 Facebook profile pics that make you look like a tool” de Andrea Bartz & Brenna Ehrlich. Vaya uno a saber quiénes son estas chicas pero igual les mando un beso gigantesco desde Paraguay, el flamante país campeón de la Copa América 2011 (por supuesto que si tal cosa no ocurre esta parte del post será editado como corresponde, aguante Uruguay).
Cada día se envían aproximadamente 4000 millones de mensajes vía Facebook, detrás de esos 4000 millones de mensajes hay algo que podría romper la legitimidad de tus escritos, o al menos horrorizaría y/o divertiría a tus contactos: tu foto de perfil.
Esa es tu carta de presentación, tu imagen pública. Entonces, ¿por qué tantas personas ponen cara de pato en sus fotos?
He aquí algunos famosos tipos de fotos de perfil en Facebook que hacen que tus amistades te eliminen o cuando les agarras en el chat se desconecten al toque y al otro día cuando les preguntas porque no te respondieron digan “es que mi Internet estaba fallando”.
La “Yo me Amo”:
La empaquetada foto auto quitada en el espejo de un baño solo te hace ver como un/a narcisisista. Oh, la foto “Yo me Amo” en la cual el hombre posa sin remera y la mujer si o si de costado mostrando curvaturas que casualmente nunca se ven en persona. En la escenografía de la fotografía es indispensable que se vea el inodoro.
Pensás que esa foto te deja sexy pero la verdad es que da más la sensación de que no tenés amigos. Lo cual tiene algo de sentido considerando por un lado a los tipos andando todo el tiempo en el baño sin remera y por el otro a las chicas que en este tipo de fotos posan terriblemente apáticas como la nenita de La Llamada.
La “Pongo foto de animal pero el animal soy yo”:
Sabemos que es chulina. También sabemos que no sos vos.
“Che José, te conozco desde hace 5 años y estoy muy seguro que vos no sos un tigre de bengala, ni mucho menos tenés cara de logo de Cerro Porteño. Nada más sos un nabo con un peinado ligeramente repulsivo y unos cuantos granos en la nariz.” Pero pensá por la gente que no te conoce en persona, tal vez empiecen a sospechar que tu cara ha sido desfigurada en algún terrible accidente tipo El Fantasma de la Ópera o algo así.
La “’cho Bolsa”:
Un par de fotos de fiestas en las cuales estas sosteniendo un vaso de vino o cerveza están bien, pero un desfile de fotos de perfil que son dignos para publicidades de Budweiser no son probablemente la mejor elección cuando se trata de aparentar ser un profesional emprendedor… o por lo menos un no-alcohólico.
Sí, la foto que te quitaron durmiendo en tu vereda al lado de un Uvita de Plata tal vez sea simpática para los perros del tercer tiempo, pero para los niños que enseñas inglés los sábados de mañana sería algo chocante.
La “Yo tengo un millón de amigos como Roberto Carlos”:
Entendimos. Tenés muchos amigos y sos muy popular.
Digamos que conoces a un chico en una fiesta, en la oscuridad. El te parece agradable e inclusive adorable de lo poco que pudiste verle con todo ese humo y tipos haciendo el trencito entre ellos pero no es posible sacar esa conclusión en una sola noche así que te vas junto a él y le preguntas su nombre a ese tipo disfrazado de Fidel Castro (¡ah! me olvide mencionar que era una fiesta de Halloween).
Al día siguiente, lo buscas ansiosamente en Facebook y te encontras con su foto de perfil que incluye no uno sino cinco tipos similares todos acostados en el pasto vestidos de Power Rangers. ¿Cómo se supone que vas a saber quién es el de anoche?
Sí, Facebook técnicamente no es una página de citas, pero admitámoslo, la primera cosa que haces después de conocer un posible futuro levante tuyo es: espiarlo cibernéticamente por supuesto. De acuerdo con una encuesta realizada por la revista Seventeen, dentro de esa semana de haber conocido a alguien, 79% de jóvenes de 16 a 21 años adhieren a esta persona en su círculo de amigos en Facebook.
Por más poco profundo que esto parezca, las personas te juzgarán basándose en tu perfil. Ese mismo sondeo indico que el 43% de las chicas que deciden no tirarle onda a un X tipo es si su foto de perfil lo muestra a este en pose pesoquista. Así que no se oculten detrás de sus amigos en las fotos que esas supuestamente deberían mostrar lo que de verdad sos. Guárdalas para después de una ruptura cuando te despechas con tus amigotes en algún bar de mala muerte… o New Koko’s.
El “Me casé… hace 7 meses”:
Estamos convencidos de que tu casamiento fue fantástico pero córtala hermano ya pasó.
Sí, fue espectacularmente asombrosa esa noche de Halloween en el que no estuviste con uno ni con dos sino con tres Fidel Castros (seguis siendo la misma tipa mencionada ahí arriba por cierto) pero no es tan asombroso que vos sigas teniendo esa foto de perfil documentando ese suceso diez meses después. Una semana o dos bastarían, después ya hartarían.
Lo mismo va para las fotos de bodas. Es realmente lindo que te hayas casado y estamos maravillados ante cada una de las fotos que se hayan tomado en la supuesta noche más importante de tu vida pero dejar una foto de perfil tuya usando tu vestido de novia completo durante muchos meses es equivalente a frotar tu anillo de compromiso en la cara de tus amigos diariamente.
Ya no estamos felices por vos. Vos ahora solo estás presumiendo un poco. Nosotros ya estamos temiendo del día en que nazca tu hijo.
Vidal D.
Sobre el autor
Vidal D. Anti fair play. Dona textos en Rock en Paraguay, The Ventan y en la revista La Factory. Seguile en Twitter, está como @vidaldel92, de vez en cuando suele decir cosas súper interesantes que te van a cambiar la vida.
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jajajajjajaa
me encanto el post! TAL CUAL!
XDDDD
Sobran los amigos que estan orgullosos de ser unos chobolas, sobran los amigos que si tienen 6000 amigos tienen que salir con minimo un 10% en su foto de perfil y sobran los orgullosamente casados o los que creen/suponen/piensan que nos encanta ver sus “demostraciones” de amor e intercambios de saliva en sus perfiles : D
Ahora con respecto a los que salen con animales, no digo nada
En mi foto salgo besando una tortuga de peluche y a mucha honra eh!! (?)
Nah! esta todo bien con el tuyo, decía por los que ponen solamente animalitos en sus fotos. Eso se rompe si vos salís con el animalito, por lo que tu foto de perfil es totalmente válida :]
jajaja, tenia pinta de que vos escribias! so mean! por suerte no he entrado en estas categorias, espero nunca jajaja! saludos!
Ya vas a entrar en la última categoría seguro, cuestión de tiempo nomás ¬¬
Muy bueno el post che… Me hizo acordar a este: http://asinoera.wordpress.com/2011/07/03/que-dice-de-vos-tu-foto-de-perfil-de-facebook/