Leyes del ñembotavy [sobre viajes en micro]
De los viaje en colectivo
Si sos socio del chofer
Artículo 1º. Con un apretón de manos ya estás ahorrándote el monto del pasaje, si fuiste su ex compañero de segundo grado o te vestís de policía ya zafaste.
Los casos especiales son los que se visten de vendedores, para ellos es opcional el saludo al conductor y tienen toda la libertad de apropiarse de las pertenencias de los demás usuarios del micro, siempre y cuando sean poseedores de una Tramontina y un par de piernas veloces.
Si te sentas en un asiento individual
Artículo 2º. Cuando el colectivo está lleno, es una obligación tuya hacerte el dormido sea quien fuere la persona que este parada al costado tuyo. Habrá viejas que reposaran sus bultos contra tu humanidad, tirándote claras indirectas para que les des tu lugar, debes de ser fuerte, no desistir, de ser posible reforzar tu ideal poniéndote unos auriculares y emitir unos suaves ronquidos.
Debes de asegurarte de no meterte por completo en tu actuación para no caer en el error de quedarte dormido y sobrepasar tu lugar de destino. En el peor de los casos despertarías a 10 Km. de tu destino, en ese caso con mucha cautela te levantas y caminas lentamente hasta bajarte del bus de modo a que los demás pasajeros no se percaten de lo que te acaba de pasar.
Si te sentas solo hacia la ventana en un asiento para dos
Artículo 3º. Pasarán varias veces que desde la ventanilla observaras que una persona conocida tuya no grata con la que no tenés ganas de hablar está a punto de abordar el bus, sabes que hay grandes posibilidades que se siente a tu lado pero también sos consciente que el asiento al lado tuyo no es el único que se encuentra vacio, así que tu último recurso es probar nuevamente la técnica del dormido, a ver si resulta tu pensamiento “si me ve así, seguro se sienta otro lado porque no me va querer molestar”.
El caso especial para esta situación es cuando te llega de sorpresa la persona y se sienta de entrada a tu lado porque no la viste subir y no tuviste tiempo para aplicar tu técnica, por lo tanto estás despierto y no te queda otra que hablar. Puede disminuir la parla de su interlocutor respondiendo de tanto en tanto con sonidos onomatopéyicos como “ah”, “mmm” o “psssh” para aparentar interés.
Si estás parado
Artículo 4º. De repente se levanta alguien que está detrás de ti dejando su asiento libre, debes de hacer todo lo que sea necesario para que nadie pille que estuviste echándole un ojo hace rato a ese asiento libre. Hacer media voltereta sin pensarlo 2 veces y apoderarte de dicho lugar.
En el caso de que el asiento desocupado se encuentre alejado de usted, no dude en sacarse toda vergüenza para empujar y chocar a todas las personas que representen un obstáculo para que su culo vaya al encuentro con la butaca.
Cuando tienen guardas que empiezan a cobrar un rato después de que te hayas subido
Artículo 5º. Generalmente las líneas que viajan por el interior tienen esta modalidad de cobro, siempre empiezan a cobrar desde las filas de enfrente por lo que tu ubicación perfecta es al fondo, cuando este el cobrador por la mitad del bus, no importa el trayecto que hayas recorrido, tu deber es bajarte ya nomás para así viajar gratis.
Si sos el chofer
Artículo 6º. Ir lento será tu norma principal, exceptuando si trabajas en la (aero)línea 27. A las mañanas a Ricardo Rodas Vil seguido del K-bezón escucharás y caso omiso harás a una gran cantidad de colegiantes que con cara de Yao Ming los mirarás, pero no importa, algún día te lo van a cobrar.
Por más de que ya no entre ni el enano de Game of Thrones en tu bondi, vos igual vas a decir “pueden pasar un poquitito más hacia el medio por favor”, dando la impresión de que te pagan por cada vez que decís eso.
En días fríos
Artículo 7º. Está prohibido bañarse. Una situación curiosa a tener en cuenta es cuando se te sale involuntariamente una ventosidad, vulgarmente denominado “pedito”, en ese caso de manera inmediata deberás hacer una mueca de asco, acto seguido te taparás la nariz con una mano para así librarte de toda responsabilidad sobre aquella flatulencia.
Sugerimos que hagas la pregunta “¿quién fue el puerco?” para acrecentar su papel de ecologista preocupado por la contaminación del aire.
Andas corto de efectivo o solo sos un tacaño
Artículo 8º. Con decir las palabras mágicas “por mil’i ahí a 2 cuadras nomás”, terminas caradurísticamente llegando a destino, inclusive podes bajar por delante y agradecer al chofer por el aventón.
Aclaración: Si se nos escapo alguna legislación, no dude en mandárnosla en los comentarios, estamos armando un lugar más justo para vos nde ñembotavy, ani nde ñembotavy hina.
Vidal D.
Sobre el autor
Vidal D. Anti fair play. Dona textos en Rock en Paraguay, The Ventan y en la revista La Factory. Seguile en Twitter, está como @vidaldel92, de vez en cuando suele decir cosas súper interesantes que te van a cambiar la vida.
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excelente!! ningun desperdicio
buenisimo esta….
¡No puede ser!. Si este sitio es argentino me sentiré muy decepcionada de ustedes porque nos quieren robar la identidad. Creen algo y sean originales, que les cuesta crearse una identidad que no sea una imitación.
No es argentina esta página Maria. Si mencionar a Ricardo Rodas Vil en el post te pareció muy argentino de mi parte, te pido mil disculpas y te enviaría flores, pero no sé donde vivís.
Muy buena la página ! los artículos son súper divertidos y a la vez exaltan la idiosincracia del paraguayo.. vale un aplauso !