Leyes del ñembotavy [sobre fiestas]
Si vas a bodas o 15 años
Las invitaciones
Artículo 9º. Es muy probable que te entreguen días antes de la celebración, una tarjeta de invitación donde se te especificará claramente la cantidad de personas que podrás llevar contigo.
Pongamos como ejemplo que en la tarjeta dice “válido para: 2 personas”. El día del evento te encargarás de ir con 3 o más personas. Cuando se te consulte en la entrada porque no respeto lo pautado en la invitación, usted pedirá con total vehemencia que te hagan el aguante. Así conseguirá con mucha facilidad una compañía de más para pasar la velada, a ese individuo se lo conoce como “pirata”.
Las misas
Artículo 12º. Otro detalle no menos importante de estos festejos son las misas religiosas previas, tanto para dar las bendiciones a la quinceañera como para unir parejas en sagrado matrimonio. Su presencia para este tipo de actos protocolares es irrelevante, solo necesitará de una excusa para ausentarse e ir directo a la farra.
El buffet
Artículo 11º. Habrá casos en los que la comida abundará en estos acontecimientos, sabemos muy bien que los alimentos no deben ser desperdiciados sabiendo que hay niños en desnutridos en África que harían lo que fuere para estar en tus zapatos, por lo que comerás hasta el py’ajere en nombre de cada uno de ellos, aprovechando la posibilidad que te brindan los anfitriones de comer gratuitamente lo que se te cante.
No contento con ello, llevarás contigo una mochila que estará durante la mayor parte de la noche, escondido debajo de tu mesa y cuando sea el momento oportuno, empezas a cargarlo con los deliciosos manjares del buffet. Queremos evitar a toda costa que te pillen infraganti haciendo esto, caso contrario deberás pronunciar estas palabras aguantándote las ganas de explotar de risa: “para mi perro nomás es”.
Nota: dejar espacio para rescatar el centro de mesa también.
Regalos
Artículo 12º. No llevar regalos.
Si vas a la disco
Entradas
Artículo 13º. Tus preferentes vías para entrar serán:
a. Llamar a las radios pidiendo free passes.
b. Especular por amistades que reserven mesas para colarte como uno de sus invitados.
c. Buscar locales que tengan promociones de entrada libre hasta la medianoche (y también de canilla libre, damas gratis, “anda disfrazado de travesti y te descontamos el 50% de todos tus tragos”, etc.).
Si vas para levantar
-HOMBRES
Artículo 14º. Las rondas de amigos son las mejores para no gastar mucho en bebidas, no así para levantar. Lo recomendable es pasar la noche como un lobo solitario, eso es una ventaja por si tu plan fracase o te toque levantar tan solo una carnaza de segunda, así nadie de tus conocidos es testigo de tal pelada.
Artículo 15º. Las luces parpadeantes del boliche serán tus aliados, por lo que no necesitarás moverte mucho en el baile, unos pasitos pa’ delante y otros pa’ ‘tras serán suficientes para ser todo un John Travolta.
Actuarás a la ofensiva en todo momento detrás de tu presa. Debes infiltrarte a cualquier trencito en el que tu victima forme parte, obviamente detrás de ella. Cada perreo que conlleve a un hasta abajo será una oportunidad tuya para pincelar a tu presa con tu fideíto.
Aquí un video que ilustra con mayor profundidad este punto:
Artículo 16º. Probablemente este será el único caso en el que necesariamente deberás gastar tu dinero para comprar bebidas a la mina y así intentar marearla hasta el punto de que vos seas el-extraño-que-amanece-a-la-mañana-siguiente-al-lado-de-ella-en-la-cama-de-un-telo. Cómprales Frizze, por una extraña razón a todas les gusta.
Nota: nunca confundir tacaño con ñembotavy, letrado, ka’i, stalker, lente hü, oportunista, etc.
-MUJERES
Artículo 17º. Usar minifaldas.
Estamos armando La Constitución Nacional del Ñembotavy, cualquier idea que puedas aportar en los comentarios serán de suma importancia para este proyecto. Gracias.
Vidal D.
Sobre el autor
Vidal D. Anti fair play. Dona textos en Rock en Paraguay, The Ventan y en la revista La Factory. Seguile en Twitter, está como @vidaldel92, de vez en cuando suele decir cosas súper interesantes que te van a cambiar la vida.
Articulos relacionados
Peleas de mujeres: GRACIAS DIOS POR DARME UN PENE!!!!! →
Test: ¿qué tan picho sos? →
Estoy en una fiesta donde no conozco a nadie, callado, qué onda pio? →
Comentarios