Ted: todos necesitamos uno
Seth Macfarlane se desvirgó en la pantalla grande con su primer largometraje, Ted. En el mismo plantea la sensacional idea de un oso de peluche que cobra vida y se adapta en la actual sociedad. Esto significa que es un vago chabacano y fumador de marihuana. En síntesis es el amigo que todos queremos. A continuación analizaremos qué ventajas podemos sacar si es que nuestro viejo oso de peluche cobra vida y se convierte en nuestro socio.
Un viernes a la noche. Cadena de sms (Whatsapp fue hackeado) “Nde vao chupar hoy a tal hora en lo de fulano”. Vas a la casa del fulano y nadie está. Le llamas al fulano y te dice: “Oluo me fui a coger” (con una papa en la garganta). Te quedas en bola y pichado. Ahora, si tuvieras un Ted te dirigirías con él a cualquier bodega a comprar alcohol y volverían a su hogar a beber. Sin necesidad de gastar el saldo, pasaje o nafta. Solo en alcohol porque él vive contigo. No te va a dejar en bola nunca y está por encima de cualquier garche.
Otra posibilidad. Los perros se van de viaje al interior y te avisaron 5 minutos antes de salir. No podes ir porque no te da tiempo para hacer los trámites correspondientes. Te quedas rayadísimo viendo las fotos que se suben a Facebook y Twitter de todas las estupideces que te estás perdiendo de hacer. Si tuvieras un Ted simplemente comprarían un poco de María Juana de cualquier lugar que tuviera zapatos deportivos colgando de los cables del alumbrado público y se sentarían en cualquier banco de la calle a divagarse y tener su propio viaje.
Te llegas a pelear con la jermu por X motivo y hay otro energúmeno que está queriendo brincarle encima a tu chica. Si tuvieras un Ted misteriosamente los frenos de su auto estarían cortados y el edulcorante de las mañanas de su café seria cianuro. De esta forma te aseguras que ningún pavo real se acerque a tu pollita o va a terminar siendo pollo al spiedo sin que nadie sospeche porque va a parecer un accidente. También se encargará de hacer ciertas conexiones para que arregles las cosas con la pareja y el bienestar vuelva.
Sin mencionar. Faltaste un día al trabajo y/o facultad. Como todo el mundo está ocupado no tenes nadie con quien darle a la PlayStation. Tu querido Ted va a estar ahí para derrotar a Minotauro en God of War. Ganar la final de la Champions League en el PES o estrenar el nuevo Halo 4. Ted no se va quejar de usar el player 2 (que es un control destartalado, porque el dueño de casa si o si usa el player 1).
También cuando estén tan ebrios al punto de no poder sostenerse en pie. Ted conducirá el auto por ustedes y arrastrarán su agonizante cuerpo a su cama y después limpiará el sendero de vomito que quedó durante el arrastre. Si tienen un oso de peluche pídanle el deseo de que cobre vida a la estrella fugaz más cercana. O si logran juntar las esferas del dragón pidan el don de poder hacer el Kame Hame Ha. Así surtirán a su socio que no les aviso que cambio de planes cuando ya están en la puerta de su casa y nadie les abra.
Sobre el autor
Luis Rios ¿Se acuerdan del chismoso ese que murió? Ese no soy. Escribo lo que pienso, si no te gusta no lo leas, el único que puede censurarme es Vidal. Seguíme en @nosoyunvampire
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En amazon podes comprar un TED que no hace todo eso, pero dice groserías, mueve la boca y tira pedos.
P.D.: re buena onda el blog.
esta pagina esta buena
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