Peores formas de ser friendzoneado
Un tema tan gastado pero que nunca pierde vigencia para los hombres es la friendzone. Un lugar al que todos los hombres van a parar aunque sea una vez en la vida, a no ser que seas Quagmire o Charlie Harper. Ese lugar sería un campo de concentración donde los hombres esperan a ser castrados psicológicamente.
Existen formas clásicas o comunes de llegar a este limbo, tales como el “sos como mi hermanito” o “sos el mejor amigo de todo el mundo”, frases típicas y hasta ya indoloras. Pero existen casos extremos donde la víctima es vilmente cercenada de sus aspiraciones amorosas, ocurre en los peores y menos pensados lugares donde podrían ocurrir. A continuación veremos algunos casos.
Friendzone modo padre
Ojo que acá no se está hablando de diferencias en edad biológica pero así como suena, tus solemnes e inmaculadas intenciones de que te vea como algo más que un amigo, no tuvieron el éxito que esperabas, muy por el contrario, tuvieron consecuencias desastrosas. Lograste llenar su corazón pero como figura paterna y termina en “Yo nunca te podría ver como algo más, sos como un papá para mi, con tus consejos, tus enseñanzas y tus cuidados”. En el caso del “hermanito” o el “mejor amigo” se pone como base la confianza y todavía hay esperanzas de poder romper esa barrera, pero en este caso no. Ya no hay vuelta atrás, GAME OVER DADDY!
Friendzone frente a tus amigos
Vos creidísimo de que las cosas están yendo más que bien y aunque no se haya formalizado la situación, decidiste presentarle a tus amigos. La cita está marcada en un lugar X a la noche, por lo general es un evento social. Ya están todos los integrantes del escuadrón foreveralonista y vos todo baboso pensando en que te van a envidiar cuando vean tu nueva conquista, de pronto aparece la susodicha acompañada de un tipo. Te saluda y pronuncia las siguientes palabras: “El es Romualdo, mi novio”. Ahí pasas a ser la burla de los perros por 6 meses, mínimo. Esto pasa más veces de las que crees.
Friendzone frente a su familia
Se da más o menos la misma situación anterior pero a la inversa, tu embola te invita a comer a su casa de la nada. Vos pensaste “Esta me quiere presentar a la familia” y te haces la película de que ya cayó en tus garras. Si, te quería presentar a su familia, pero como un amigo. Llegás a la casa, pasás, te presenta a todos y unos instantes después vuelve a sonar el timbre, va alguien a atender y se escucha “¡nena! llegó tu novio”, entonces tu ami te deja para ir a volver del brazo con otro muchacho y dice “qué lindo que mi novio y mi mejor amigo se conozcan”. Te bancas todo el almuerzo y te vas. Por dignidad, nunca le cuentes lo que pasó a nadie.
Friendzone religiosa
En este caso ya creíste que faltaba solamente formalizar, entonces realizás la gloriosa petición de pasar de estar solteros a tener una relación. Ahí te sale con el cuento barato de que “por cuestiones religiosas”, no pueden estar juntos y te inventa una tradición judeo-cristiana-libanesa que si llegan a estar juntos, el universo tal cual conocemos desaparecerá o algo por el estilo. A la semana, vez a la mina caminando del brazo de un tipo con turbante y barba hasta el pecho. Si le llegas a preguntar por eso te va decir que se cambió de religión. Suena al argumento de una película de Nilfe pero existen varios casos de este tipo. Purifica Señor y libra de la friendzone a este pobre diablo.
Friendzone Cien años de Soledad
Crees que tu “relación” está llegando a su punto de ebullición, que solo es cuestión de instantes para terminar tu batalla y reclamar tu trofeo. Te citó de manera urgente en un lugar porque tenía algo que decirte que ya no podía esperar más. Vos todo ilusionado, vas impecablemente preparado para tu momento de gloria. Al llegar, te encontrás con que eso que no podía esperar era un viaje de por vida a Macondo y que se va al día siguiente. Lo único que quería era despedirse de vos y agradecerte por ser tan buen amigo con ella con un apretón de manos. Si, así como leíste, un apretón de manos. A las dos semanas te la volvés a cruzar y va de la mano con un morochongo. Toda emocionada te cuenta que el viaje quedo suspendido y que ese mismo día conoció a Shaquille, el moreno y ahora están de novios. Colaboraste ya mam.
Existen un montón de casos igual o más densos que estos, si conoces alguno, contálo acá abajo.
Sobre el autor
Luis Rios ¿Se acuerdan del chismoso ese que murió? Ese no soy. Escribo lo que pienso, si no te gusta no lo leas, el único que puede censurarme es Vidal. Seguíme en @nosoyunvampire
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Lo que es llama cancha! Para hablar de esta cosa (no digo que yo no lo haya pasado, es más, puedo mejorarlo y todos los desertados podemos ayudarnos y lograr un mundo sin friend zone!)